LIST MOTYWACYJNY

www.listmotywacyjny.pl

profesjonalnie
rzeczowo
za darmo

"W każdym piśmie widnieje problem konkretnej osoby, sęk w tym by ją czytający czytając dostrzegł"   C.J. Borrow






adsense




wyszukiwarka


Twoja wyszukiwarka

działy poradnika


strona główna
wstęp
komu i po co?
zanim zaczniesz pisać
schemat
dobór słów
czego unikać, chwalić się?
10 podstawowych rad
curriculum vitae
jak napisać cv
podanie o pracę
życiorys
rozmowa kwalifikacyjna
doradztwo personalne
najczęstsze pytania
historia
humor

adsense




pokrewne artykuły


wizytówka
portfolio
zbiór artykułów
inne pisma
referencje

powiadamianie


wyślij adres znajomemu
podaj adres e-mail:

najpopularniejsze


sekretarka
nauczyciel (list)
nauczycielka (CV)
sprzedawca
spawacz
lekarz rodzinny
stolarz (humor)
murarz (l)
inżynier budowlany
kucharz
przedstawiciel handlowy

wzory


cv wzór
wzory cv
list motywacyjny wzór

szablony


cv szablony
list motywacyjny szablony

przykłady listów


list motywacyjny przykład
przykłady listów
list motywacyjny grafika

przykłady CV


przykład CV
przykłady CV
curriculum vitae grafika

format pdf


list motywacyjny pdf
curriculum vitae pdf

w innych językach


po angielsku
po niemiecku
inne języki

poszukiwane


sprzedawca
sekretarka
informatyk
budowlaniec
bez doświadczenia
pracownik biurowy

gdzie aplikujemy


do pracy
do sklepu

według firm


bank
castorama
tesco
inne firmy

galeria


galeria cv
papeterie

waszym zdaniem


forum
opinie o nas

zawody a - z


spis alfabetyczny

nasz serwis


dlaczego za darmo?
kontakt

wyszukiwarka


Twoja wyszukiwarka

Humor

Ponoć prawdziwe podanie o pracę skierowane do McDonalda na Florydzie przez siedemnastolatka

NAZWISKO:
Greg Bulmash
PŁEĆ (ang. sex):
Jeszcze nie. Wciąż czekam na odpowiednia osobę.
OCZEKIWANE STANOWISKO:
Prezes albo wiceprezes. A na poważnie - jakiekolwiek. Gdybym był w sytuacji, ze mógłbym sobie wybierać, nie zgłaszał bym się do Was z tego ogłoszenia.
OCZEKIWANE WYNAGRODZENIE:
Rocznie $185,000 plus preferencyjne akcje plus dodatkowe świadczenia. A jeśli to nie jest możliwe, to możemy negocjować Wasza propozycje.
WYKSZTAŁCENIE:
Tak.
OSTATNIO ZAJMOWANE STANOWISKO:
Cel ataków kierownictwa średniego szczebla.
POPRZEDNIE WYNAGRODZENIE:
Mniej, niż jestem warty.
NAJWIĘKSZE DOKONANIA:
Niewiarygodna kolekcja ukradzionych długopisów i notatek na post-it'ach.
POWÓD ZMIANY PRACY:
To wciąga.
MOŻLIWE GODZINY PRACY:
Dowolne.
PREFEROWANE GODZINY PRACY:
13:30-15:30, od poniedziałku do środy.
SZCZEGÓLNE UMIEJĘTNOŚCI:
Tak, lecz bardziej dopasowane do innej pracy.
CZY MOŻEMY SIĘ SKONTAKTOWAĆ Z AKTUALNYM PRACODAWCA:
Gdybym go miał - czy pisałbym podanie do Was?
CZY MOŻESZ DŹWIGAĆ WIĘCEJ NIŻ 20KG:
20kg czego?
CZY MASZ SAMOCHÓD:
Sadze, ze lepszym pytaniem byłoby "czy masz jeżdżący samochód".
CZY ZDOBYŁEŚ JAKIEŚ SPECJALNE NAGRODY:
Tak. W zdrapce.
CZY PALISZ:
W pracy - nie. W czasie przerw - tak.
CO BYŚ CHCIAŁ ROBIĆ ZA PIEC LAT:
Mieszkać na Wyspach Bahama z bajeczna, głupia i seksowna blondynka, która uważa, ze jestem najwspanialszy na świecie. W zasadzie, chciałbym to robić już teraz.
CZY POTWIERDZASZ, ZE TO CO NAPISAŁEŚ JEST PRAWDZIWE I PEŁNE:
Tak. Absolutnie.

Awans

Młody chłopak po liceum, jakimś tylko sobie znanym sposobem, dostał się do biura wielkiej firmy. Praca jego polegała na odbieraniu telefonów.
Po tym jak odebrał kilka, kierownik działu przyszedł gratulacjami:
- młoda świeża krew! świetnie pan to robi!
Właśnie takich ludzi nam potrzeba. Awansuje pana piętro wyżej - zakończył.
Następnego dnia po kilku godzinach pracy, polegającej na odbieraniu telefonów i zapisywaniu, kto dzwonił, znowu przyszedł do niego kierownik z wyższego pietra z gratulacjami:
- Jutro, rozpoczął uroczyście, proszę przyjść w garniturze piętro wyżej na zebranie zarządu firmy.
Następnego dnia, gdy pojawił się na zebraniu, przywitała go burza oklasków i nie minęło wiele czasu, a został członkiem zarządu! Zakomunikowano mu, że przez najbliższych kilka dni jego praca ograniczać się będzie wyłącznie do uczestnictwa w zebraniach najwyższego organu firmy.
Tak tez się stało, ale po kilku dniach pracy otrzymał telefon od sekretarki szefa, ze ma propozycje zostania prezesem zarządu firmy i w tym celu szef zaprasza go jutro do siebie. Następnego dnia przybył więc nasz bohater do gabinetu właściciela firmy. Stanął przed nim, a szef zaczął:
- Takiej młodej świeżej krwi potrzeba naszej firmie. I tylko w naszej firmie mogłeś osiągnąć tak szybko awans.
Co usłyszę w zamian za to?
- "Dziękuję" - krótko odpowiedział młodzieniec.
- Liczyłem na więcej wylewności.
- Dziękuję, tato...

Więzienie kontra praca

W wiezieniu - spędzasz większość czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 metry.
W wiezieniu - dostajesz trzy posiłki dziennie.
W pracy - masz przerwie tylko na jeden i w dodatku musisz za niego zapłacić.
W wiezieniu - w zamian za dobre zachowanie masz dodatkowy czas wolny.
W pracy - za dobre zachowanie dostajesz dodatkowa robotę.
W wiezieniu - strażnik otwiera i zamyka ci drzwi.
W pracy - sam sobie zamykasz i otwierasz drzwi.
W wiezieniu - możesz oglądać telewizję i grać w gry video.
W pracy - za oglądanie telewizji i za gry możesz wylecieć.
W wiezieniu - masz własną ubikację.
W pracy - musisz korzystać z jednej z innymi.
W wiezieniu - może Cię odwiedzać rodzina i przyjaciele.
W pracy - nie wolno Ci z nimi rozmawiać.
W wiezieniu - wszystkie twoje potrzeby są opłacane przez podatników.
W pracy - musisz opłacać wszystkie koszty związane z twoja pracą, a w dodatku z twoich podatków utrzymuje się więźniów.
W wiezieniu - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na Świat i myśląc, jak się stąd wydostać.
W pracy - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na Świat i myśląc, jak się stad wydostać.
W wiezieniu - możesz do woli czytać zabawne e-maile.
W pracy - jak Cię na tym złapią, możesz pożałować.
W wiezieniu - strażnicy są często sadystami.
W pracy - mówi się na nich: kierownicy.

Z pamiętnika pracownika

Poniedziałek
Dostaliśmy komputery. To takie telewizorki z pudełkiem i kawałkiem harmonii.
Wtorek
Cały dzień siedziałem przed komputerem i nic, chyba się zepsuł.
Środa
Przyszedł nasz kierownik i włączył komputer do gniazdka.
Czwartek
Dzisiaj pracowaliśmy na komputerach jak szaleni. Dostałem się na 10 poziom. Złotówa był lepszy. Padł dopiero na 12- tym.
Piątek
Nie mogłem przejść 13 poziomu. Dzisiaj znowu zostaję na noc.
Sobota
Rano przyszła policja. Okazało się, że żona zgłosiła moje zaginięcie. Na razie będę mieszkał u Złotówy.
Niedziela
Nie mogę się doczekać poniedziałku.
Poniedziałek
Dzisiaj było szkolenie. Złotówa też był. Wykładowca załamał się po 10 minutach. Coś z tego szkolenia jednak wynieśliśmy. Ja mam piękny komplet długopisów, a Złotówa rzutnik.
Wtorek
Dostaliśmy kserokopiarkę. Przy pierwszym uruchomieniu Złotówa naświetlił sobie oczy.
Środa
Alarm bombowy. Ewakuacja budynku. Ktoś zostawił podejrzaną reklamówkę w toalecie. Saperzy ją zdetonowali. Teraz potrzebny będzie remont WC.
Czwartek
Zarządzono czyszczenie komputerów i teraz komputery już nie działają. Może woda była za gorąca?

HUMORYSTYCZNY PRZYKŁAD LISTU MOTYWACYJNEGO

Warszawa, 12.12.2019

Johny Walker
ul. Black and White 5
23-339 Walkerowo Dolne

Szanowni Państwo!

W nawiązaniu do ogłoszenia nr 34/7863b, z Gazety Piwnej z dnia 2 lutego 1886r., chciałbym zgłosić gotowość podjęcia pracy na stanowisku kontrolera jakości w Państwa Firmie.

opis Uważam, że ubiegać się o to stanowisko pozwala mi moje dotychczasowe doświadczenie: podczas nauki w technikum zajmowałem się amatorsko degustacją wielu napojów, a także zdobyłem wyróżnienie Ministra Kultury i Sztuki za pracę "Piję, ale z kulturą".

Uważam, że spełniam więc zawarte w ogłoszeniu warunki. Jestem komunikatywny, nawet po kilkunastokrotnym podejściu do tematu degustacji. Jestem też ze wszech miar dyspozycyjny, umiem i lubię pracować w zespole, łatwo nawiązuję kontakty, mam zdolności negocjacyjne. Chciałbym wykorzystać te atuty w pracy z korzyścią dla firmy i mojego rozwoju zawodowego.

Do ubiegania się o pracę w Państwa przedsiębiorstwie skłania mnie jej pozycja na rynku oraz możliwość rozwoju zawodowego, a także podnoszenia swych kwalifikacji. Patrzę na świat trzeźwo, choć nie bez przymróżenia oczu. Chętnie podejmuję nowe wyzwania i nie poddaje się.

Jeśli moja oferta okaże się dla Państwa interesująca, jestem gotów przybyć na spotkanie w wyznaczonym przez Państwa terminie.

Z wyrazami szacunku
Janko Wędrowniczek




"Praca ma służyć Tobie, a nie Ty jej."


SERWIS PREZENTUJE JEDYNIE PRZYKŁADY, KTÓRE MOŻNA WYKORZYSTAĆ NA WŁASNĄ ODPOWIEDZIALNOŚĆ. MATERIAŁY TU PRZEDSTAWIONE MAJĄ WYŁĄCZNIE CHARAKTER OGÓLNOORIENTACYJNY I POGLĄDOWY. WSZYSTKIE PRZEDSTAWIONE TU LISTY MOTYWACYJNE, CV I INNE DOKUMENTY SĄ FIKCYJNE, JAK I ZAWARTE W NICH DANE OSOBOWE I ADRESOWE.

Copyright© 1999 - Wydawnictwo Chelonia Art Studio - Projektowanie stron internetowych